孩子犯错别急着惩罚,这样做才能让ta乖乖听话

时间:2018-02-09 17:50:57 作者:悦宝园教育 阅读: 7550 点赞: 44 分享: 56

今天我们要探讨的是父母们所面对的一个非常实际的问题——惩罚。接下来我要说的常让父母们无比惊讶,那就是,我们当做惩罚的大多数事情,比如训斥、强调利害关系甚至是关禁闭,都不能真正使孩子变得负责、自律。但理论上来说,父母惩罚之后孩子便该知道如何表现,不是吗?

其实不然,孩子是在生活中学习的。教育孩子最有效的办法是我们以身作则,并且用我们期待他们对待别人的方法去对待他们——满含热情、设身体谅。惩罚通常是为了帮助孩子吸取教训,但在大多数情况下,它却导致了更多的不好的行为。

关于惩罚的研究不胜枚举,而所有的研究都一致建议我们寻找其他替代惩罚的方法。因为惩罚侵蚀了父母与孩子的美好关系,孩子也因此不愿意跟随我们的引导。当我们训斥或怒吼时,他们也会变得易怒、具有攻击性。

他们过多分泌肾上腺素和其他导致争执、逃跑或身体僵硬的荷尔蒙,然后变得不再理智、不愿配合。孩子很快便会忘了他们是因为什么被惩罚的,因为他们忙着保护自己。要说他们最后学会了什么方法保护自己的话,一定是撒谎,因为这样就不会被抓包了。惩罚使我们与孩子分离,也因此减弱了我们对孩子的影响。简单来说就是,惩罚带给孩子的都是不好的。

但这并不意味着我们要放弃设立限制的责任。不许跑到马路上、不许打别的孩子、不要弄乱屋子不整理、要尊重长辈、不能伤害别人——这些限制固然能够引导孩子,但我们没必要为了设立或维护限制而惩罚孩子。

如果不惩罚孩子,那他做错事的时候你该怎么办呢?其实除了惩罚,教导孩子我们还有以下选择。要是我们能在设立限制的时候多些友善、加强沟通,就会少些麻烦、多些爱,孩子也会更愿意接受我们的规定、承担责任。因为他们看见自己的父母以身作则,对自我情绪进行约束,他们便会学着管理自己的情绪并规范自己的行为。

那么,替代惩罚的好方法有哪些呢?

注意自身情绪,尽量待事客观。

孩子向你学习如何管理情绪,你是他们学习的榜样。心烦意乱时别立马表现出来,深呼吸,等到你冷静下来再去处理。尽力克制住惩罚孩子的冲动,惩罚总是事与愿违的。

换位思考,感受孩子的情绪。

当孩子情绪满满、脾气暴躁时,是没办法学习的,所以此时并不是教他控制情绪的好时候。不要长篇大论地说教,你需要预测会导致孩子坏脾气的原因,然后和他呆在一起进行反思。这并非惩罚,却能让你们重新建立联系、让孩子学习控制情绪。如果孩子开始发怒,不要试图跟他讲道理。你可以给他一个安心的空间,表达出你的同情,这样他就能克服那些让他行为不当的坏情绪,更加亲近你并开始接受你的指导。

给予支持,帮助孩子学习

就拿孩子学习整理房间来说,刚开始可能你做得会更多,帮着他弄清什么东西放什么位置。但他自己会慢慢地负责更多环节,直到最后,独立完成整理房间的工作。这条建议对于别的事情同样适用,比如学习说谢谢、学习排队、不拉东西、做作业,以及任何你能想到的事情。日常活动能给孩子学习基本技能提供暂时性的帮助,就同脚手架给大楼的建造定型是一个道理。你可能会因为孩子又忘记清理房间而生气,可冲他大吼大叫并不能帮他记住,但在刚开始的时候给他提供一些帮助却可以。

先交流再纠正

这样做的意义在于,你希望你的孩子知道,你正在设身处地为他着想,希望他能做得更好。先交流再纠正,哪怕你正在指导他,也要保持与孩子的交流,这样才能让孩子内心期望自己变得更好。你要知道,孩子只会在感觉自己很差并且与我们毫无交流时才会表现得很差。比如:

给他一个充满爱的眼神交流:

“你现在很沮丧,我们一起想想解决的办法吧。”

把手放在她的肩膀上:

“你是害怕把今天在幼儿园发生的事情告诉我吗?没关系跟我说说吧。”

弯下腰和她的目光平齐:

“你在生气……告诉我你想要什么?”

抱抱她:

“今天感觉过得很不好,是吗?”

如果我们象征性地不管他们,让他们思考自己的问题,孩子就会认为,在他们极度恐惧、最需要我们时,却是孤零零的一个人。比起让孩子自己“闭门思过”,我更喜欢带着孩子反省,这让我们在温馨的环境中加强联系,也能帮助孩子处理表现出来的情绪。

此外,避免惩罚最有效的办法之一便是规定限制。但规定的限制需要设身处地为孩子考虑。你需要坚持某些原则,但这不影响你去了解ta的观点。当孩子感觉到自己被理解,他们便更能接受我们的限制。如果可以的话,给孩子一些他能做的选择或是改变以满足他的需要。比如:

“你想要你的朋友走开,所以你推了他。但是推人不好,推人会弄伤别人的。你可以跟他说:“请你走开下好吗?”

“不要咬人!你现在很生气、也很难过。但你可以直接告诉你的小伙伴你心情不好!”

“你想要再玩一会儿……我知道不能玩还要准备上床睡觉会有点难。但是如果睡眠不足宝宝会容易生病,到时你会很难受妈妈照顾你也很累,睡觉前妈妈可以给你讲个好玩的故事,我们走吧……”

“不能在房里扔球。你可以带着球出去玩,或者就扔那些毛绒玩具。”

你需要记住,所有的坏习惯都表达了一个被曲解的合理需求。孩子的行为是有理由的,尽管你觉得他的理由很差,但其实他的心情更差。他是否需要更多的睡眠和休息、需要与你更多的交流和更多的机会,来倾诉、释放那些储存起来的消极情绪呢?注意这些潜在的需要,你就可以避免那些不良的习惯。

还需注意的是家长要多给予肯定的回答。孩子愿意做一切我们的要求的事情,前提是我们在提出要求时他们能感受到我们的爱。尽量多肯定、少否定,哪怕你在规定限制。

诸如,“好哒,到时间整理了”、“没问题,妈妈/爸爸会帮你”、“好哒,我们来把堡垒砌高”、“好吧,对于这件事你可以生气”、“好的,如果我们快一点,可以多讲一个故事”、“好的,我们可以让这变得更有趣”、“是的,我很喜欢你”、“是的,我运气怎么这么好,能当你的妈妈/爸爸呀!”

这样孩子也会大方地用与你回答相称的态度回应你。每一次互动都是一次加强或削弱你们沟通的机会。因此你每天都该与孩子进行交流,找一个时间,关掉手机、电脑,告诉孩子“你知道吗,我爱你。接下来的20分钟里我会全心投入的陪着你。我们来干点什么呢?”

然后,你需要服从孩子的指挥。你要专注于孩子,心存谦虚,在这20分钟里享受在一起的时光。笑容能消除压抑的恐惧与不安,你需要多玩、多笑、装傻、多读、多与孩子相偎。让他告诉你心里的想法,然后全盘接受。在他个人发展、学习合作的过程中,表现出你喜欢同他在一起是很重要的~

苏珊.纽曼(Susan B.Neuman)教授

全球著名教育专家,纽约大学教育学院教授,专注于儿童教育和语言发展的研究,长期致力于优质教师的培养和优质课程的研发。曾在乔治.布什总统任命期间担任美国教育部助理部长,牵头实施美国历史上十分具有改革意义的项目——”No Child Left Behind”。

Susan B.Neuman教授曾出版20多本书,发表100多篇学术论文,担任多家知名儿童教育机构和儿童教育期刊的专家顾问。

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